Blagues Pourries

Ben voilà, tout est dans le titre...
Si vous connaissez une blague raz des paquerettes et une encore pire, ben, on veut la pire

Bien sur, un calemenbour ou un bon mot et tout aussi interessant!

Vas y ord'ak, lâches toi!!!!!

Allez, j'en met un petit pour te motiver:

On ne dit pas un potager mais un viel ami!

Et au rayon fruits et légumes, nous trouvons également cette pensée profonde:

Quand les carottes sont cuites, c'est la fin des haricots!

Je me suis pris la tête avec ma soeur.
Elle m'a poussé et je suis tombé sur le petit canapé et elle à bien ris cette c****

voila et en gros ca donne : PIF PAF sur le POUF et cette POUFFE POUF !

mdr excellent on dirait qu emon idée marche bien :p:p merci de l' avorie mis en place beau travaille :d:d

aller a moi

alors c' est un couple qui va en israel et la tout ce passe bien puis la la femme meurt dc on fait les démarche et tout poru prévenir et la on lui dit:
-si vous voulez on enterre votre femme ici et sa vous couteras 150 euro ou alors on vous la rappatrie en belgique masi pour 5000 euros
le maris réfléchi un court instant et dit:
-je vais la faire rapatrier en belgique
et la le gars le regarde d 'un aire etonner lui demande pourquoi
et le mari lui di:
- bah parais qu 'il y a quelque année de cela on a enterré u mec et 3 jour après il a été réssucité !!

elle est nul mdr

loll, y'a quelques années ! mdr

c' est mon voisin qui me l' as raconté tento mais elel est mieux en voix orale qu 'écrite

Voici une liste de comtrepeteries ; a vous de trouvez se qu'elles veulent dire :


1 ) elle a le chois dans la date

2 ) elle est folle de la messe

3 ) des éscaloppe en salade

j' en sais rien

belgutei a écrit:

Voici une liste de comtrepeteries ; a vous de trouvez se qu'elles veulent dire :


1 ) elle a le chois dans la date

2 ) elle est folle de la messe

3 ) des éscaloppe en salade

1) elle a le doigt dans la chatte lol, elle est facile à sortir dans une conversation mais je vous conseille de garder votre sérieux si vous tenter le coup et que la demoiselle à qui vous proposer gallament de lui laisser "le choix dans la date" la connait

2) Elle est molle de la fesse

3) je sais pas trop...Des escalades en saloppe? non c'est pas ça des saloppes en escalades plutôt... je dois pas être trop loin...
Bon, je vous en mais une double dans le sujet dédié


Pas mal la blague ord'ak, surtout le tout se passe bien du début

éscalade la saloppe ^^

ah je vien de comprendre ta blague belgu
et le bute de ces truc la mdr :p

MDR ord', donc tu ne comprenais pas le sujet d'a coté xD, allez maintenant, regardes bien la contrepétrie belge

A mon sens, tu peux t'amuser seul, genre quand tu parles à un groupe, tu en place une belle, et tu vas en voir 1 qui se marre et les autres qui t'écoute tout sérieux. Le choix dans la date lors d'une prise de rendez vous s'emploi archi fréquemment

Et puis, pour les plus dur, ça fait travailler les méninges

non j' avai pas compris :p:p
tu as déja vu que j' éti u peu lourd sur les bord mdr :p:p
mais c' est dure a trouver masi un bon chalenge pour les conversations :p

Bon, je vais vous mettre deux devinettes:
La première est vraiment pourrie et la deuxième sera tirée de la tour sombre où l'on trouve de vraies devinettes ardues. Je ne sais pas encore laquelle je vais choisir, sans doute celle dont j'arriverai à me souvenir du texte en entier

1) C'est un ouvrier qui doit mesurer un mur. Le mur, vous l'imaginez, très grand très droit, de la brique rouge. Le gars, il ne sait pas pourquoi il doit le faire mais le chef a dit tu mesures et lui il mesure.
Alors, il place son echelle (il ne connait pas la taille de son échelle, ou alors il ne connait pas pythagore, car sinon, ça aurait été vite fait). Je m'égare, donc le gars, que nous appellerons, polo, polo donc, met son échelle contre le mur, met son casque de chantier car il a apperçu l'ingé sécu qui traine et qui répéte sans cesse "met ton casque ou tu vas prendre un truc sur la gueule",et polo il grimpe. C'est un sacré mur et le polo il a vite mal aux jambes. Mine de rien, c'est une sacrée échelle aussi car elle va jusqu'en haut.
Enfin, il arrive! il est là, au sommet, il prend sa gourde et se descend une bonne gorgée d'eau bien fraiche. Et là, il se dit: Au boulot! Et oh malheur, voilà ti pas qu'il a oublier son mètre en bas
Bon, il est crevé, et il a pas envie de se faire un petit aller retour. Il décide donc de se reposer un petit peu et pour se faire, il s'assoit au sommet du mur.
A quelle hauteur est il?
(Cette histoire est à l'origine plus courte, mais ce fut un plaisir que de la rallonger )

Bon, pour l'autre...

Je suis pire que l'homme aux pieds fourchus
et meilleur que les dieux
Les morts s'en repaissent éternellement
Les vivants qui me mangent meurent à petit feu
Qui suis je?
(celle là par contre, j'ai l'impression que c'est la version courte, enfin, vous pouvez trouver avec les informations fournies)

Tiens en voilà une bonne qu'ont m'a raconté sur me marché ce matin.

Bon, je l'a fait courte ...

C'est un Algérien plutôt Athé qui fait tout pour se faire une place dans le monde des VIP.
Un jour il parvint à se faire pistonné et obtient un PASS pour une de leur soirée.
Donc il arrive dans un palace à Cannes et tellement heureux de se retrouvé avec eux, se laisse emporté dans leur monde.
Donc il commence léger, avec des petite Tequila cul sec, ensuite un p'tit Exta, dl'a poudre ... etc ...
Une fois le cerveau bien atteint, il croise un homosexuelle. Après quelques minutes de discution, il se laisse convaincre et monte avec lui dans une Chambre. Et la Bam Boum, il se fait en****

Le Lendemain, au reveil, après avoir repris ses esprits, il se souvient de la soirée et avec le mal au LUC qu'il a, se rend compte que ce n'était pas qu'un rêve. Ecoeuré par ce qu'il lui ai arrivé, il compte bien allez vite se faire lavé de ses péchés.

En tant qu'Algériens, il se dit, je vais allez avoir un Himame. Il arrive donc à la mosqué, raconte son histoire à l'himame et lui demande de le lavé de ses péchés. Alors l'himame lui répond : "Ecoute c'est très grave ce que tu a fait, alors pour 5000 €, je pourrais t'aidé". La gars n'a pas cette somme, mais lui dit qu'il réfléchi et reviens.
Comme il est athé, il se dit, tiens je vais allez voir le prêtre, peut-être que lui il me demandera moins.
Il arrive donc à l'Eglise, raconte son histoire au prêtre et lui demande de le lavé de ses péchés. Alors le prêtre lui répond : "Ecoute c'est très grave ce que tu a fait, alors pour 2500 €, je pourrais t'aidé". La gars n'a pas cette somme, mais lui dit qu'il réfléchi et reviens.
Il se dit ensuite, quitte a faire, je vais allez voir un Rabbin.
Il arrive donc à la cinagogue, raconte son histoire au Rabbin et lui demande de le lavé de ses péchés. Alors le Rabon lui répond : "Ecoute c'est très grave ce que tu a fait, mais si tu me ramène une grosse caisse de biscuits et du Vin Cashere, je pourrais t'aidé".

Alors notre Algérien, tout content d'avoir trouvé la bonne affaire, coure vite dans une épicerie Juive, achete des gateaux et des bouteilles de vins et retourne voir le rabin.
La rabbin, le pardonne et tout.
Et là, l'algérien lui dit, mais comment se fait-il que vous ne vouliez que ca alors que l'himame et le prêtre ont voulu beaucoup plus ?

Et la le Rabin lui répond :








Tu sais mon p'tit, Chez nous quand un Arabe se fait enculer .... ONT FAIT LA FETE


PS : Pour infos, c'est une algérien qui me l'a raconté et je vote Ségolène

Pas de souci Dovolan, c'est une bonne blague

mdr pas mal du tout :d:d :d:d

Bon, pour les devinettes:

La deuxième, je me suis rendu compte alors que je la cherchait, que se concentrer sur un seul des indices permettait de trouver plus facilement. Prendre directement le problème dans sa globalité embrouille.

Pour la première, la réponse était: il est à 600 m (assis sans mètre)

alors, la réponse à la seconde devinette était:

Bravo à ceux qui ont trouvé!

Je vais vous servir quelques brèves de comptoir. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, il existe un gars qui doit avoir le plus beau métier du monde, il va au bar, il écoute ce que raconte les gens bourrés (ou pas), il édite tout ça et se fait du fric!

Donc, ces phrases sont authentiques. Je fais ça de mémoire (et j'espère pas confondre des brèves avec des blagues entendues ailleurs), si elle fait défaut, j'essaierai de completer avec quelques recherches... (en fait, j'ai beaucoup completer lol, je me forces à m'arrêter)

C'est parti

Citation :

-Hé, c'est combien de points en moins quand tu roules bourré?
-6 points
-Et archi bourré?
-6 points aussi.
-C'est bien ça!

Fermer le bistrot! Mais qu'ils essayent de fermer le bistro! Moi, je fais fermer la gendarmerie!!!!

T'as des russes qui vont dans l'espace. Ils tournent 20 fois autour de la terre. Ils retombent juste en russie. C'est des coups à faire la gueule.

La corrida c'est super cruel. A Dax, j'ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.

J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !

Les flamants roses ont des grosses couilles mais dans les plumes on les voit pas bien

Un foie humain, ça pèse 7 kilos !

Y'a eu un moment dans l'histoire fallait pas toucher à la Joconde, parce que c'était pas sec.

Le monde est tellement con, on dirait que c'est moi qui l'ai fait

Même si un jour on peut attraper le monstre du Loch Ness, on arrivera jamais à le foutre dans un cirque, faudrait trop d'eau.

Rien ne ressemble plus à du Mozart que du Ravel quans t'y connais zero !

Voilà, et en cherchant, j'ai trouvé un truc drôle, donc tant que je l'ai sous la main, je vous le post
Bon, je vais pas faire un nouveau message alors:
Ceci est une histoire vraie et nous est racontée par Jean Yanne (je ne connais pas l'année):

Citation :

Au moment où je vous parle, je l'ai lu la semaine dernière dans le journal, dans l'état de Washington, un type est condamné à mort. Comme disait Audiard, il a probablement un petit peu assassiné. Conformément aux lois de Washington, l'homme doit être pendu. Alors, evidemment, les avocats cherchent à gagner du temps, l'execution est retardée, une fois, deux fois. Et pendant ce temps, que fait le type? Rien. Pas de promenade, pas de sport. Il passes son temps à une seule chose: Bouffer. Il se fait livrer des repas comme le réglement de la prison l'y autorise. Il bouffe, il baffre, il s'empiffre, tant et si bien qu'il atteint les 198Kg. Et la date de l'execution arrive. Là, les autorités sont formelles, on ne peut pas pendre par le cou un type de 198Kg. La tête va se détacher du corps. Et, quand la tête se détache du corps, on apelle ça une mort par décapitation. Oui, mais la loi de washington est formelle, la mort doit être provoquée par pendaison et non par décapitation. Pour la justice, c'est un casse tête si j'ose dire. En attendant, le type continue à bouffer, les avocats sont prêt à attaquer l'état si le type est décapité. Alors, hein, les régimes, demandez lui donc son avis au gars!

Allez une petite blague et je vous mettrai une chanson demain si j'en ai le courage...

Alors c'est deux amis qui se parlent:
-Tu ferais quoi si demain c'était la fin du monde?
-Alors là bordel, je me tappe tout ce qui bouge! Et toi?
-Moi? Je bouge pas!

mdr excellente celle la

Citation :

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

Spoiler:

Spoiler:

Edit: J'ai trouvé ^^

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :

- Allez Jean-Pierre...

- Non !

- Allez STP...

- NON NON ET NON !

- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?

- Oui !

- Bon alors j'appelle un ami......