Blagues Pourries

sinon on fait 50/50...
tu m'su... et j'tenc... xD

www.bashfr.org

C'est pas mal de conneries qui passées sur irc/msn, il y en a beaucoup qui bof, mais il y quand même de sacrés perles

C'est vrai que c'est inégal mais si tu prend le TOP 50, elles sont toutes bien, et ça rapelle des souvenirs de la chatbox.

tiens, j'ai pas encore été voir google aujourd'hui, je vais aller voir la blague du jour et je vous la post!

Mince, elle est pas terrible...

Citation :

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :


... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !


... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.


... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !...

Tiens, la blague du jour est pas mal:

Citation :

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!


Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus......

Pas mal ^^

Côté blague pourrie, je crois que je pourrai vous remplir des pages, mais pour votre santé mentale il vaut mieux que je m'abstienne...

Meiffert a écrit:

www.bashfr.org

C'est pas mal de conneries qui passées sur irc/msn, il y en a beaucoup qui bof, mais il y quand même de sacrés perles

Je sais même plus combien de fois j'ai été quoté là dedans :p

Haha ^^
Moi j'ai été quoté qu'une fois...mais c'était pas drôle alors j'ai vite dégagé :/
La je suis en pleine relecture, je me marre vraiment bien ^^

J'suis toujours sur IRC si y'en a qui passe ^^
Sur epiknet ou langochat, selon mes humeurs ... et sous Geoffrey, Jeff, Chop` ou SchopfeR [ D'ailleurs si vous tapez ces pseudos sur bashfr, 'devrait y'avoir des quotes ]

Aujourd'hui une histoire vraie que j'ai appris ce dimanche.
C'est arrivé à l'oncle de ma grand mêre, quand elle était elle même enceinte de son dernier enfant (qui se trouve être mon oncle donc).

Ils étaient en voiture et son oncle conduisait. Arrivé à un stop, il tappe légèrement dans la voiture de devant. Le conducteur devant montre qu'il n'a pas apprécié mais de ce que j'ai compris, ne descend pas.

Au stop suivant, rebelote.
Là, le conducteur, énervé, descend de sa voiture et fait:

Dites donc, vous faites comment pour vous arrêter quand je suis pas là?

Allez, un petit Guy Montagné

https://www.youtube.com/watch?v=SzHFJhb73gA&hl=fr

Citation :

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit :
- Poisson d'avril !!! Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué....

Une petite dernière pour la route, je pense que je ne serai pas le seul à qui ça rappelera des souvenirs.^^

Citation :

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !...

Pas mal celle là

Oué bien ^^

Daneel a écrit:

Une petite dernière pour la route, je pense que je ne serai pas le seul à qui ça rappelera des souvenirs.^^

En effet !

3 blagues pouraujourd'hui!
La première a fait rire mon père qui travaille à la poste, la troisième aussi a fait rire mon père,mais faut dire que rentrer bourré, il connait aussi.
La seconde est rigolote aussi.

Citation :

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

Citation :

- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a été testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!...

Citation :

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"...

Je connaissais la 2e et la 3e (la 3e est énorme :p), la 1ere est pas mal aussi

excellente la dernière ^^

Citation :

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?...

Très bon !! Pas fin mais vraiment marrant

Excellent

J'ai un pote comme ça , il arriverais même à embobiner la reine d'Angleterre avec toute ses combines

Azhaag?

Lui aussi , mais se n'est pas lui , celui dont je parle , je le connais depuis mes primaire .

En 3 ième primaire , justement , je me souviens qu'il avais reçu plusieurs paires de fausse air Max à Noël par son père ( à l'époque , pratiquement tous le monde en voulais une paire ) , le premiers jour d'école après les vacance de noël , tous le monde à vu ça nouvel paire de basquette , et tous le monde ( enfin presque ) à dit ," PUTAIN ELLE CLAQUE GRAVE TES NOUVEL POMPE " ( oui je sais , les jeunes des cité on un drôle de langage , dont j'ai encore à l'heure actuelle un peux de mal à assimiler ) , direct mon pote à baratiner que s'étais la toute nouvel collection d'air max et qu'il y en avais que 1 000 pour le moment en Belgique ... et la tous le monde ( enfin presque ) à fais " WOoOW ÇA DÉCHIRE ÇA MÈRE , M'EN FAUT UNE DIRECT LA ! " ( oui je sais , se fameux langage perdure dans le temps , et nombre jeunes d'aujourd'hui sont contaminé par le phénomène ... ) .
Savant très bien manipuler les gens , mon potes leur à dit , un truc du genre " SI VOUS VOULEZ , MON PÈRE POURRAIS LES AVOIR DIRECTEMENT D'AMÉRIQUE , IL Y VAS TOUS LES JOURS POUR Y FAIRE DES AFFAIRES , MAIS VU QU'ELLE SONT EXTRÊMEMENT RARE , FAUDRA Y METTRE LE PRIS ... " . Évidement bien sur , tous on sauter SUR l'occasion pour pouvoir avoir LES chaussures qu'il fallais a l'époque pour avoir LA " classe " . il a finalement réussi à embobiner tous le monde ( enfin presque ... ) en revendant TOUTE ses paires de chaussure à un prix exorbitant ( ben oui , il n'y en avais que 1000 en Belgique ... ) , alors que celles-ci avais couté quelques bouchée de pains ...

Ps : le enfin presque me concerne bien évidement , parce que s'étais un bon pote d'enfance , qui m'avais prévenu que s'étais bien sur de la merde ses chaussures ...

Excellent!

j'ai toujours été imperméable à ce genre de truc. Pas que j'étais moins crédule que les autres mais la mode, les chaussures et tout ça, ça ne m'a jamais branché!

Un beau baratineur quand même!^^