Blagues Pourries

Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas

* "Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! " lui répond l'alien.
* "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider" Il donne le sandwich et poursuit son chemin...
*

Plus loin il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.

* "Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif."
* " Désolé je ne suis pas gay mais je peux vous donner ma cannette de Coca". Il lui donne donc sa cannette de Coca, puis s'en va.
* Plus loin il voit un bonhomme bleu. Il commence à en avoir marre de tous ces bonhommes. Il s'arrête donc, ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu:
* "Et toi pédé, de quelle planète à la con tu viens ?"
* Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit :
* "Gendarmerie Nationale ! Vos papiers, s'il vous plaît "

Excellent , encore un shtroumpf à abattre

J'en ai une plus fine mais moins drôle.

Citation :

S. Royal va voir N. Sarkozy et lui demande comment il fait pour avoir toujours une équipe sur le pied de guerre. Sarkozy répond : "C'est simple, je les fait tout le temps travailler leur intelligence, je leur donne des test en permanence."
Pour exemple, il appelle Luc Chatel.
"- Allo, Luc ? C'est Nicolas. Tes parents ont un enfant qui n'est pas ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
- Ben, c'est moi."

Sarkozy raccroche et dit à Royal : "Tu vois ? C'est pas plus compliqué que ça !"

Ségolène rentre chez elle et téléphone à Martine Aubry :
"- Allo, Martine ? C'est Ségo ! Tes parents ont un enfant qui n'est ni ton frère ni ta soeur, c'est qui ?
- Attends, laisse moi réfléchir dix minutes, je te rappelle."

Martine Aubry appelle Fabius :
" - Laurent ? Dis-moi, tes parents ont un enfant qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est moi, assure Fabius."

M. Aubry, contente, rappelle S. Royal :
"- Ségo j'ai trouvé !
- Alors c'est qui ?
- C'est Laurent Fabius, dit Aubry
- Mais non ! lui dit Royal, C'est Luc Chatel !"

Et une autre venue tout droit des carambars :

Citation :

Quel est le comble pour un pompier ?

Spoiler:

Trop nul

toujours carambar:

quel est le comble pour un pâtissier?

Spoiler:

Pourquoi dit on que les grenouilles sont sourdes?

Spoiler:

Sinon il y a la classique de Mamadou et son papa...

Citation :

Mamadou, un petit enfant noir, dit à son papa :
- Papa je peux jouer avec ton membre allongé ?
- Oui mais ne t'éloigne pas trop.

=> []

Et un petit coup de diffamation

Citation :

Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?

Spoiler:

Elles sont vraiment trop nulles les miennes...

moi j'ai tout un paquet de carambar mais j'vais m'abstenir

Là vous balancez du lours les gars!

Qu'est-ce qui hurle tout le temps et qui peut pas tourner dans les couloirs?
un mec avec un javelot planté dans la tête.


Et attention, pas pour les oreilles sensibles :p

Spoiler:

Gore mais excellent

Ha bah c'est pas pour rien que j'avais mis une balise Spoiler hein !

Bon tant qu'a sortir n'importe quoi come blague, j'en ais quelques unes qui, attention âmes sensibles, pourraient en tromatisé xD

Faut pas oublié que je suis québécois, alors certaines expressions seront peut-etre dure a comprendree ( je prle en générale, meme si j'ais presque toujours réussis a vous comprendre xD)

Comment appelle t-on un dinosaure homosexuel?

Spoiler:

saviez vous que certains disent que la meilleur vie d'un homme est de vivre comme un pop-sicle? ( pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, les trucs en glace qui goute le jus avec un baton en bois)

bien moi j'ais trouvé le hic a cette vie de pop-sicle!! si vous voulez le savoir, dite le, ca peut passé un peu déplacé, mais tant qu'a sortir des trucs comme ca...

L'eurofrançais

Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe

Mise en application immédiate!

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Excellent , ayant beaucoup de famille germanophone , j'y ai rajouté leur accent ... et ça me vas à merveille

Par contre , pour lire va me falloir du temps , parce que pas très facile tous ça ...


Ist notwendig zu vergessen, dass die Deutschen in allen sehr stark sind…. besonders, um die Scheiße zu tun…

Ich hoffe, dass niemand spricht deutsch, wie das Person es umfassen wird, dass ich ihm sage….

Ich habe während sieben Jahren die deutsch Sprache gelernt.
Also habe ich verstanden ^^


Allez, une autre reçue sur une boite mail de Destinée :

Spoiler:

Sieben Jahre Deutsch dein von in Abendessen dieser Sprache ^^…
Weil mich ich in einer zweisprachigen Schule während 3 war, Jahre und ich kann dich gewährleisten, dass ich davon marre hatte, Kurse Französisch zu haben auf deutsch ><'

Sinon pour ta blague , ça me fais penser à une blague flamande sur les wallons ... un peux dans le même genre ...

Citation :

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"...

je l'aime bien celle là marrante et gentille ^^

Un petit texte que j'ai trouvé sur www.parano.be (écrit par Thursday-J-BAB 113438)

Citation :

La Bible, LE livre, ZE Book.

En ce non-jour du Seigneur, j'aimerais vous parler, chères brebis égarées, de ce livre qui a partiellement façonné notre civilisation. Ouais, je sais, c'est chiant comme sujet, mais il y a des passages très sympas dans cette chiantitude de plus de mille pages. Le Nouveau Testament est relativement peace and love, à part l'Apocalypse où il y a pas mal de sang et des châtiments. Mais il y a des passages comiques avec des dialogues dignes des Monty Python.

[Cliquez pour découvrir le very best-of de la Bible]

Imaginez un peu la scène : Un mec est paralysé sur son pieu et Jésus le guérit.

Citation :
8.— Lève-toi, lui dit Jésus, prends ton lit, et marche. (Pourquoi prendre le lit ?)
9.— Aussitôt cet homme fut guéri ; il prit son lit et marcha.
10.— C'était un jour de sabbat. Les Juifs dirent donc à celui qui avait été guéri : « C'est le sabbat ; il ne t'est pas permis d'emporter ton lit. » (Mais manger de la choucroute et porter une chaise, ça, tu peux.)
11.— Il leur répondit : « Celui qui m'a guéri m'a dit : “Prends ton lit, et marche.” » (Ouais et j'me suis cru obliger de le faire.)


L'Ancien Testament, c'est plus violent quand même avec pas mal de bastons, du cul, de la violence et des châtiments divins.

Bon un exemple : posons le background, on est en… euh, houla, je crois pas qu'il y ait de datation précise, mais disons-le comme ça vers 1800-1850 av. J.-C. environ.

Alors en ce temps-là, Abraham quitte avec son papa et son neveu, Loth, la Mésopotamie pour aller dans l'Ouest sauvage avec leur troupeau de moutons, d'esclaves et de femmes. Bref, ils arrivent sur cette fameuse terre promise de Canaan. Bien sûr, en ce lieu, Abraham vit plein d'aventures : sa femme se fait enlever par les Égyptiens, mais il la récupère ; son neveu est aussi enlevé par des voyous voleurs de chevaux, mais il les combat et récupère tout… Et enfin, ils s'installent. Mais Loth, qui est devenu grand et veut avoir son propre studio, se barre avec ses moutons, sa femme et ses filles dans la ville de Sodome, très connue pour ses dépravations sexuelles. Loth est un mec "juste", faut pas le buter, hein ! Mais il vit dans une cité peuplée de méchants pervers. Donc Dieu envoie des agents polymorphes MIB enquêter sur la moralité de cette ville, pour savoir si on démolit tout ou si on fait juste réparer l'ascenseur.

Citation (Genèse 19) :

1.— Les deux anges arrivèrent le soir à Sodome alors que Loth était assis à la porte de la ville. Il les vit, se leva pour aller à leur rencontre et se prosterna face contre terre en leur disant :
2.— « De grâce, mes seigneurs, faites un détour par ma maison et passez-y la nuit. Lavez-vous les pieds et reprenez votre chemin de bon matin". Ils arrivèrent à sa maison. Il leur prépara un repas, fit cuire des pains sans levain et ils mangèrent. »

(Achement sympa le gars, viens chez moi bouffer et prendre un bain…)

4.— Ils n'étaient pas encore couchés que la maison fut cernée par les gens de la ville de Sodome, du plus jeune au plus vieux, le peuple entier sans exception.
5.— Ils appelèrent Loth et lui dirent : « Où sont ces hommes qui sont venus chez toi cette nuit ? Fais-les sortir pour que nous les connaissions. »

(En fait, c'est une erreur de traduction d'un moine-copiste. Le texte original donnerait plutôt ça : fais-les sortir pour qu'on leur défonce bien le cul.)

6.— Loth sortit vers ces gens, se mit sur le pas de la porte et referma la porte derrière lui.
7.— Il leur dit : « De grâce, mes frères, ne faites pas de malheur.
8.— J'ai à votre disposition deux filles qui n'ont pas connu d'homme. Je puis les faire sortir et vous en ferez ce que bon vous semblera. Mais ne faites rien à ces hommes puisqu'ils sont venus s'abriter sous mon toit. »

(Donc, tu laisses mes potes en paix et tu fais ce que tu veux de mes filles. (Je vous rappelle que moralement Loth est un homme "juste".))

Mais les bougres de sodomites, enfin habitants de Sodome, voulaient absolument sodomiser les deux visiteurs et ne voulaient pas des filles. C'est assez comique, ta maison cernée par des milliers de personnes qui veulent juste sodomiser deux voyageurs de passage chez toi. Tous les habitants de ta ville cernent ta maison brandissant d'immenses banderoles sur lesquelles on voit inscrit : SODOMIE POUR TOUS !!!
Les anges, quand même, avec leur superpouvoir de kryptonite aveuglent les sodomites et les font partir. Ouf sauvés ! Mais ils disent ensuite à Loth :

Citation (genèse 19) :
12.— "Tout ce que tu as dans la ville, fais-le sortir de cette cité.
13.— Nous allons en effet la détruire."

Sur ce, ils s'en allèrent joyeusement dans le stress total, puis :

Citation (genèse 19) :
24.— Le Seigneur fit pleuvoir sur Sodome et Gomorrhe du soufre et du feu. Cela venait du ciel.
25.— Il bouleversa les villes et toute la végétation de la région, et tua les habitants.
26.— La femme de Loth regarda en arrière et fut changée en colonne de sel.

Évidemment, cette conne a laissé tomber une de ses valises bourrées de vêtements et de chaussures et s'est crue obligée de regarder la destruction atomique saline de la ville en ramassant ses strings qui s'étalaient partout par terre. (À noter qu'il y avait cinq villes de "pervers" : Sodome, Gomorrhe, Admah, Zéboïm et Zoar, la dernière étant la seule qui a été épargnée.)

Ensuite, tralala ma femme est morte, mais on s'en fout…

Citation (genèse 19) :
30.— Loth monta vers la montagne et prit refuge dans une caverne où il s'installa avec ses deux filles.
31.— L'aînée dit à la cadette : « Notre père est vieux et il n'y a pas d'homme dans le coin, pour venir vers nous selon la coutume du pays.
32.— Allons ! Faisons boire du vin à notre père et nous coucherons avec lui pour donner vie à une descendance issue de notre père. »
33.— Elles firent boire du vin à leur père cette nuit-là et l'aînée vint coucher avec Loth qui n'eut conscience ni de son coucher, ni de son lever.
35.— La nuit suivante, la cadette fit aussi boire du vin à son père et alla coucher avec lui, sans qu'il n'ait conscience de son coucher et de son lever."

Donc les deux filles s'emmerdent grave au point de coucher avec leur père qui voulait, quelques jours auparavant, les donner à une foule pour qu'elles se fassent violer…

Happy end
Citation (genèse 19) :
36.— Les deux filles de Loth devinrent enceintes de leur père. L'aînée donna naissance à un fils qu'elle appela Moab. C'est le père des Moabites d'aujourd'hui.
37.— La cadette donna naissance elle aussi à un fils qu'elle appela Ben-Ammi; c'est le père des fils d'Ammon d'aujourd'hui.


Ouais donc voilà, si on en fait un film, ça risque d'être interdit au moins de 18 ans. Mais il a tout pour avoir du succès à Hollywood :
— Des méchants,
— Des gentils,
— Du cul,
— Du sexe,
— La violence d'une foule en émeute en manque de sodomie,
— Des explosions,
— La condamnation de l'homosexualité pour un monde sain et bio,
— Encore du cul incestueux,
— Une happy end patriotique.



N.B. : Une hypothèse scientifique dirait que la ville a été détruite suite à un tremblement de terre et comme le sol était riche en pétrole, ben, ça a fait boum. Ou alors, c'était une météorite. Mais je trouve intéressant la manière dont une catastrophe se trouve transformée, avec énormément d'imagination, en légende, mythe qui, ensuite, est retravaillée par des gens qui l'utilisent à des fins idéologiques, voire politiques. Enfin, est-ce vraiment un mythe tous ces textes rassemblés comme l'épopée de Gilgamesh ? Personnellement, je vois ce livre comme un bon livre de philo si on sait lire entre les lignes.

Je suis littéralement mort de rire ...

Etant Athée pure et n'ayant jamais lut la bible , je crois que je jetterai bien un oeil à se FAMEUX bouck ... je crois que je vais bien me fendre la poire !!! mdr

bah j'ai quelques connaissances de la bible... j'ai un oncle témoin de jehova qui laisse souvent des ptits trucs chez moi, même si je ne suis pas croyant du tout, je les lis, je trouve ça intéressant d'un point de vue historique ^^

mais c'est vrai que les trucs cités plus haut (et j'ai vérifié, c'est bien dans la Bible) sont vraiment incroyables ^^

Citation :

C'est l'histoire de légionnaires français qui sont en mission dans le désert du Sahara. Après quelques jours, l'un d'eux commence déjà à se servir de sa main droite, mais au bout de plusieurs semaines il s'en lasse ( je soupçonne aussi un certains nombres de crampes, m'enfin bon ...). Alors il demande à un de ses collègues comment lui il fait, ce dernier lui montre alors le chameau. Notre chère légionnaire ne peut, pour l'instant, pas se résoudre à cette extremité. Mais après plusieurs autres semaines, il cède. Il attrape un tabouret, grimpe dessus, se défroque, et paf le chameau. C'est à ce moment que son collège le surprendre : " Mais quel crétin ! Je t'ai désigné le chameau pour que tu le prennes pour aller au village ! Ya des filles la bas !".

C'est pas si drôle que sa....Mais, très vrai Les légionnaires étaient réputés pour être dur à contrôlé sans fille; à tel point, que même à Dien Bien Phu, on leur a emmené des prostitués -_-'